سعادته الزوجية بالمرأة الصالحة ، وشعوره بالأمان على امواله وعرضه
+مساعدة زوجته الصالحة له في نصف دينه.

دمعة الانثى وحنان الرجل



دمعةالأنثى وحنان الرجل

جامعة الحب والحنان تمر بلحظات ضعف واحتياج للغير


كائن خلقه الله حنون تتقلبه العواطف وتؤثر في كيانه تعاريج الزمان

يبحث عن الملاذ والمأوى فلا يجد اكثر حناناً وعطفاً اكثر من صدر رجل

يشعر بالتزود من قوته لمواصلة الحياة دون عقد او تعقيد او هماً وغما واحزان


إن دمعة تنثرها وجنتا تلك المرأة لاتتصورها زيف او تمثيل

بل هي نقية اصدق من وضوح الشمس واشد حرارة من اشعاعاتها

ان لم تجد مقراً لها على حنايا رجل عطوف وفي يستقبل دموعها

ويواسيها ويتلقى شكواها ويخفف عنها بكاها


من تكون .. ؟

قد تكون اخاً او اباً او زوجاً حبيباً لتلك المتوسدة على صدرك تبكي

وقد لا تشكي او قد تشكي هماً او حزناً او الماً الم بها وداهم نومها

واوقظ سهرها


لاتعبث بمشاعرها او تستخف بكلماتها او بتشارق عيناها لانها في

تلك اللحظات في أمس الحاجة لكلماتك ولملمات يداك


أسمى معاني الحب والحنان ان تكون في تلك اللحظات عند تطلعاتها

لتجسد أسمى معاني الرجوله والسند لها ككائن رقيق يحتاج اليك

في لحظات الحزن او لحظات الشعور بالضعف


انت من يحدد اولاً من تكون بالنسبة لها فلا تخذلها حين تلجأ اليك

كن على قدر ثقتها فيك لانها ان لم تجدك في تلك اللحظة على قدر

ثقتها لن تعود اليك ثانية وستبحث عن غيرك

عندها ستفقد اختاً او بنتاً او زوجةً حبيبةً احتاجت اليك فخذلتها ...


استقبل دمعتها بدفء حنانك

هي تجد فيك السند بعد الله في حزنها والوقوف امام همومها واحزانها :
أرجوك


لاتخذلها أبداً إذا لجأت اليك
منقووووول....:)

هام لكل أب وأم . ؟



إذا كنت تعتقد ان طفلك دون السن السادسة لا يعرف ويفهم ما تفعلون فأنتم على خطأ








فالأطفال لهم ذاكرة جيدة تخزن كل ما يشاهدونه بين الأبوين




هناك بعض النقاط في التربية يجب علينا ان نعلمها ونلتزم بها



في تربية الأطفال دون سن السادسة وهى :



1- عدم لطم وجه فى اي مرحلة من مراحل العمر بتاتآ



( فهذا يسبب له جبن وشخصية ضعيفة فى المستقبل وينشأ أنسان جبانا يخاف من أى انسان يلوح بيده فى وجهه )



2- عدم الصياح أى التحدث بصوت مرتفع جدا فى وجوههم بمجرد فعل اى شىء خاطىء من وجهة نظر الوالدين



( فهذا الاسلوب يجعل الطفل يتبع نفس الاسلوب فى التعبير عن آرائه )



3- عدم التعصب أمام الاطفال فى أى موقف وعدم تكسير اى شىء بعصبيه بحجة الانفعال فهذا السلوك أيضا ينتقل الى الطفل ويشعر ان تكسير الاشياء فى الانفعال هو السبيل لهدوء الاعصاب )



4- عدم تدخين الاب او الام أمام الاطفال وهذا بصرف النظر عن البيئة غير الصحية فان الطفل يبدأ فى وضع اى شىء بفمه لتقليد الوالدين فى التدخين ...



7- لا يرى الأطفال فى هذه المرحلة الوالدين وهم يتشاجرون فهذا يؤدى الى انكسار الإحساس الامنى لديه حيث يرى ان احب الناس الى قلبه وهو يعانى ويبكى فيشعر بالكره لوالده مما سببه لوالدته ...



8- يجب ان تعهد بطفلك فى عمر السنتين ونصف الى من يحفظه القرآن فهو قادر على حفظ كميه كبيرة جدا فى هذا السن وبدلا من توجيه هذه الذاكرة الى حفظ الاغانى نوجهها لحفظ القرأن ففى سن السادسة والخامسة يستطيع الطفل حفظ اكثر من صفحة من القران بعد قراءتها لمرتين أو ثلاثة ...



9- الطفل فى هذه المرحلة يجب الاهتمام بتنمية الذاكرة عنده وهذا بالطلب منه ان يحكى قصة قد سبق واستمع لها ....



10- لا يجب اجهاد عضلة الكتابة فى اليد قبل 5 سنوات وهذا هو السن الذى تكتمل فيه نموها أى لا يستعجل الوالدين الطفل فى الكتابة قبل اكتمال هذه العضلات حتى لا تجهد ولكن يسمح للطفل بالتلوين والشخبطة والرسم ولكن لا يمكنه التحكم فى الخطوط واظهارها بمظهر المبدعين حيث انه لن يستطيع التحكم بعد...



11- لابد من إعطاء الطفل فرصه ليجرب ان يأكل بنفسه حتى لو احدث مشاكل فى المرات الاولى ولكن بتوجيهات بسيطة بدون انفعال وبتوفير الادوات التى لا تكسر وعوامل الأمان له ...



12- لا ننسى العادات الصحية السليمة منها غسيل الأسنان الاكل باليد اليمنى الاهتمام بشعره والعناية به الافطار ضرورى جدا ان يعتاد عليه الاطفال غسيل اليدين قبل الاكل وهذا الى جانب عادات النظام مثل الاهتمام بالملابس وتنظيمها المكتب وتنظيمه السرير وتنظيمه الخ



13- اكساب الاطفال طرق التعامل مع اقرانهم سواء فى الاسرة او الحضانه وهذا موضوع كبير بعض اشىء المهم به هو تعويد الطفل على الكرم مع اقرانه وعدم استعمال اسلوب الضرب كاسلوب للتفاهم بينهم ...



14- الحرص على الحكايات قبل النوم وتختار بعناية بالغة ويستبعد القصص التي تعتمد على الثعلب المكارومايفعله لان هذا يسبب خوف للاطفال من البيئة المحيطة بل يجب ان تكون القصص مغزاها حب الناس للناس ومساعدتهم والرفق بالحيوان والطاعة لله والتعريف بالانبياء والصحابة الخ



15- يعطى الطفل فرصة لتكوين شخصيته فى بعض الامور مثل شراء بعض ما يختار من احتياجاته من الملابس او الحلوى وهذا تحت إشراف الوالدين كما يكون شخصيته ايضا عند اصطحاب والديه له فى زياراتهم للاقارب وإعطائه فرصه للتحدث وعدم الحجر على تصرفاته بل توجيهه بمفرده بدون تعنيفه





التربية بالأماني لا تزيدنا إلا كوارث بشرية



يخبرنا أهل الاختصاص أن للتربية أنواعاً عدة, فهناك ما يعرف بالتربية بالملاحظة, وهناك التربية بالعادة, وهناك التربية بالإشارة, وهناك التربية بالموعظة, وهناك التربية بالترهيب والترغيب, وهناك التربية بالقدوة, وهناك التربية بالأهداف...



وهكذا, ولكن هل سمعت من قبل عما يعرف "بالتربية بالأماني" ؟ !!



آفة خطيرة



إن "التربية بالأماني" آفة من الآفات الخطيرة التي تسربت إلى واقعنا – أفراداً وأمماً وجماعات - كما يتسرب النوم إلى جفوننا. متى ؟ وكيف ؟ لا أحد يعرف. والحقيقة أن هناك قطاعات غير قليلة من أبناء المسلمين تمارس هذا النوع من التربية باقتدار:
• فمثلا كل أب يتمنى أن يتحلى أولاده بكل الصفات الحميدة ويكونوا كأبي بكر, وعمر, وعثمان, وعلي.
• وكل أم تتمنى أن تتحلى بناتها بالعفاف, والاحتشام, والأدب, والعفة, والطهارة. ويصبحنَّ كخديجة, وعائشة, وزينب, وأم كلثوم, ورقيه, و فاطمة الزهراء.
• و كل مدير مدرسة يتمنى أن يتحلى طلاب مدرسته بكل الفضائل ومكارم الأخلاق ليصبح منهم في المستقبل العالم, والمفكر, و المعلم, و الأديب, و المهندس, والطبيب .
• وكل إمام مسجد يتمنى أن يتحلى رواد مسجده بالآداب والسلوكيات الإسلامية الصحيحة.
• وكل مدير شركة يتمنى أن يتحلى العاملون في شركته بالصدق والإخلاص المصحوبين بالهمة العالية من أجل أن يحققوا معدلات الانجاز المستهدفة.
• و كل رئيس دولة يتمنى أن يتحلى أبناء شعبه بأخلاق الفرسان ويكونوا نماذجاً يحتذي في الانضباط, والتفاني, والعطاء, وحسن السير, والسلوك .




اعتراض



وحقيقة الأمر إن كل هذه الأماني لا غبار عليها ولا اعتراض, ولكن الاعتراض ينصب على أننا نتمنى بلا حركة ولا فعل, نتمنى بلا تربية ولا تكبير, نتمنى بلا تعهد ولا متابعة لأمانينا وأحلامنا. وما أشبه هذا الذي يمارس "التربية بالأماني" بذلك الذي تمنى أن يرزقه الله الولد من غير جماع ! أو بهذا الذي تمنى أن يصير أعلم أهل زمانه من غير طلب العلم ! أو بهذا المسكين الذي تمنى الفوز بالدرجات العلى والنعيم المقيم، من غير طاعة ولا تقرب إلى الله تعالى !



خطورة التربية بالأماني



إن خطورة "التربية بالأماني" تكمن في أن ممارسيها يرسمون صوراً وهمية, وأحلاماً وردية, وطموحات غالية فقط بالقول دون الفعل, وتكمن خطورتها أيضاً في أن ممارسيها ينظرون إلى من يربونهم - أو من هم تحت إمرتهم - وهم يرتدون نظارات الأحلام الوردية تارة,أو وهم يقفون على تلال الأماني العالية تارةً أخرى. و يبقى أخطر جوانب هذا النوع من التربية في أنَّ ممارسيها بمرور الوقت يصدقون أوهام أمانيهم ويستمرون في إهمال برامج التربية الحقيقية, ويتعلقون بالحبال الواهية للتربية بالأماني حتى تأتي لحظة المكاشفة, ويفاجأ الجميع بكوارث أخلاقية واجتماعية من النوع الثقيل سواء على المستوى الشخصي, أو المستوى العام .



الأماني لا تسدد الديون



وإذا كنا نحذر أنفسنا لهذا الأمر. فهناك من بيننا الأفاضل من يمارس "التربية بالأماني" بدون قصد. ففي الوقت الذي يحترقون فيه من أجل إضاءة الطريق أمام الآخرين, قد ينسى بعض هؤلاء نصيب أبنائهم من التربية الحقة, ويستعيضون عنها بممارسة "التربية بالأماني". فترى بعض هؤلاء الأجلاء يُقدِمون على ممارسة هذه التربية وهم مرتكزون على وَهْمِ أن أبنائهم لا يرتكبون هكذا ذنب, أو يقعوا في هكذا محظور, أو أنهم لا يمكن أن يفعلوا ما يفعله أقرناءهم من أخطاء. أليس كذلك ؟!!!.



وكل هذا أماني كأماني هذا الذي يملك أرضاً للزراعة ويتمنى أن يعود عليه نفعها دون حرثٍ أو بذرٍ أو ريّ!
إن مثل هذه الأماني التربوية لا يهبط بها من علياء الخيال إلى واقع الحال إلا وَجَبات التربية الحقيقية المتوالية, فكما أن الأماني لا تسدد الديون, فإنها أيضاً لا تُرَبي, ولا تُهذّب, ولا تحل مشاكل.




بذل جهد



إن الأحلام الكبيرة والأهداف العظيمة لا يمكن أن تتحقق بالأماني ولكنها تحتاج إلى تربية حقيقية دائمة, وتعهد حقيقي مستمر. فكل حلم نحلمه, أو أمنية نتمناها على الصعيد الشخصي أو على الصعيد العام- صغر هذا الحلم أو عظم- فإنه يحتاج إلى جهد مبذول, وعمل مدروس, وبرامج هادفة, وخطط محكمة, ووسائل ناجعة – أخذاً بالأسباب وإعذاراً إلى الله عز وجل - من أجل تحقيق هذه الأحلام الخاصة أو تلك الأهداف العامة.



بناء وهدم



إن التربية ليست سوى عملية من البناء والهدم الدائمين, بناءً للقيَم الايجابية, وهدم للقيم السلبية التي قد يكتسبها الإنسان أثناء رحلته في الحياة. وهي تبدأ منذ الميلاد وحتى لحظة الممات دون توقف ولا كللٍ ولا ملل. وهي فرض لازم لازب في حق الأفراد, والمؤسسات, والجماعات, والأمم والشعوب سواءً بسواء. ويجب ألا يحول بيننا وبينها لا مشاكل, ولا مشاغل ولا زحمة عمل ولا ترتيب أولويات ولا غيره. فلا يوجد أولوية تسبق التربية ولا تتقدم عليها إلا في أدبيات أصحاب العقول الصغيرة.



الخروج من الكبوة



إننا إذا أردنا أن نخرج من كبَوتنا فلابد من ممارسة التربية الفعلية, وليست "التربية بالأماني" فالتربية لم تعد بالنسبة لنا خياراً، بل أضحت ضرورةً وإلزاماً. وهذا إدمون ديمولان العالم الاجتماعي الفرنسي الشهير الذي ترك الطب واشتغل بأمور التربية، فلما سُئل عن ذلك كان جوابه:
( وجدت بالاستقراء الدقيق أن معظم أسباب العلل الإنسانية الجسمية والنفسية يرجع إلى نقص في التربية, فآثرت أن أستأصل الداء من جذوره باستئصال سببه الأول, على أن أقضي الوقت في علاج ما ينجم عن هذا السبب, والوقاية خير من العلاج, ولا أشك أني بذلك أقوم بخدمة أعظم للإنسانية بقدر ما بين طب الأمم وطب الأفراد ).




• فالبيت لا بد وأن يربي



•والمدرسة لا بد وأن تربي



•والمسجد لا بد وأن يربي.



•والنادي لا بد وأن يربي



•والشركة لابد وأن تربي.
• والإعلام لابد وأن يربي.




اللهم علمنا ما ينفعنا وإنفعنا بما علمتنا يا رب العالمين


منقوول

الموضوع: تثبيت المواضيع

تأكيدا على أهمية الاستفادة من المشاركات المقدمة في ساحة الحياة الزوجية والأسرية فإن منهجية العمل تقتضي تحديثها لمواكبة المشاركات ووضعها حيز الفائدة مثلما ذكرنا سابقا

وعليه فإنه وبعد عيد الفطر السعيد بإذن الله سنشرع في اعتماد منهجية لتثبيت المواضيع على فترات محددة كأسبوع مبدئياً ولعدد قد لا يتجاوز 3 مواضيع أسبوعياً وبعد ذلك تعرض للتقيم وإسناد نقاط لأصحابها انطلاقا من مبادئ عدة منها
1- القيمة الإثرائية والمعلوماتية للموضوع
2- واقعية الموضوع لا أن يكون نسجا من خيال لا يعقل وجوده
3- سلامة المضمون من الأخطاء الإملائية بقدر الاستطاعة وهذا جدا هام؛ لأن الكلمة تفهم من كتابتها أولا ، لا أن تكون قابلة للتأويل المتعدد
4- وحدة الموضوع، يتصف الموضوع بالوحدة الكتابية لا أن يتبعثر في صياغته
5- الامثلة الاستشهادية المطابقة لواقعة الموضوع
6- التغطية والمحدودية : تغطية الموضوع لفئات أكثر في الحياة الزوجية وتحديده لبعض الحالات أو الفئات إن اقتضت الضرورة

في الختام إن كانت لأحدكم ملاحظة أوإضافة تتعلق بالموضوع فنحن نستقبل منكم ذلك

مع أطيب التحيات / أخصائي علاقات أسرية

أحبّك الله فأعطاك من النعم ما لا يُعدّ ولا يحصى، وأنت عندما أحببته ماذا قدّمت

الخلافات بين الزوجين قد لايخلو منها أي بيت وهذه الخلافات أمر طبيعي وكما يقال أنها ملح الحياة الزوجية خاصة إذا كانت من نوعية المشكلات الاعتيادية التي تنتج عن تقلبات الأمزجة واختلاف الطباع بين الأزواج وأهليهم ولكن توجد خلافات من نوع آخر إذا وقعت قد تهدد الحياة الأسرية برمتها ، ومن الطبيعي أن الخلافات الزوجية تكاد تكون من سنن الحياة ونواميسها وستبقى قائمة طالما وجدت الأسباب التي تؤجج نيرانها وهي كثيرة ولكن هناك بيوت تصرخ وأخرى باردة وصامتة لماذا؟ ويمكن تقسيم أسباب المشاكل العائلية إلى ثلاثة محاور وهي:
أ- من وجهة نظر الرجل1- عدم تقدير الزوجة لأعباء زوجها وواجباته الاجتماعية "طبيعة عمله"
2- عدم مراعاة الزوجة لأوضاع زوجها المالية .
3- اختلاف ميول الزوجة ورغباتها عن الزوج .
4- إهمال المرأة لشؤون الأسرة .
ب- من وجهة نظر المرأة:1- الصراع بين الزوجة وأم الزوج
2- تدخل الزوج في الشؤون البيتية أكثر مما ينبغي
3- بقاء الزوج فترة طويلة خارج المنزل
4- التلفظ أمام الأطفال بكلمات غير لائقة
5- انخفاض المستوى الثقافي والاجتماعي للزوج مقارنة بالزوجة.
6- عدم توفيق الزوجة بين العمل ومتطلبات الأسرة
ج- أسباب مشتركة: تحكيم العاطفة أو المصلحة المادية عند اختيار الزوج أو الزوجة ، سوء فهم كل من الزوجين لطباع الآخر، الاختلاف المستمر في الآراء ووجهات النظر، المشكلات العاطفية، تباين أسلوب كل منهما في تربية الأبناء، المسائل المادية، كذب أحدهما على الآخر، تدخل أهل الزوج أو الزوجة في كل صغيرة وكبيرة تتعلق بالأسرة بشكل غير مناسب، العناد، الغيرة الشديدة، الأنانية، فارق العمر، انعدام الحوار، الرغبة في إنجاب الكثير من الأبناء، عدم تحمل المسؤولية، عدم فهم كل طرف لشخصية الآخر، إفشاء أسرار البيت، إنفاق المال في غير محله، التسلط ،الخيانة. هذه الأسباب وغيرها يمكن أن تتلاشى حين يعيها الزوجان ولكن السؤال من الذي يمكن أن يتدخل لتوعية قطبي الأسرة بالمشاكل والحلول؟ هنا مربط الفرس ففي ظل هذه التغيرات التي حدثت للأسرة فإننا لا نجد نشاطاً من مؤسسات المجتمع للاهتمام بها فالمراكز الأسرية الحكومية المنوطة بهذا الدور مفقودة لدينا وأرجو ألا نوكل إلى الجمعيات الخيرية هذا الدور التخصصي فلديها من المسؤوليات ما يكفيها فضلاً عن توجهها مؤخراً إلى الاهتمام بالأنشطة الثقافية ودورات تدريب اللغة الإنجليزية والحاسب الآلي. إن مشاكل الأسرة لدينا تتفاقم وقد تبدلت نوعية القضايا التي تطرح في المحاكم وكذلك كيفية صدور الأحكام لقد تغيرت مفاهيم الناس نحو صياغة العلاقات الإنسانية في الأسرة أو مجال العمل.
وعند سؤال أي قاض اليوم فإنه سيتحدث بما يسمعه ويراه كل يوم من مشاكل بين الزوجين كان بالإمكان أن تمر بقنوات أخرى لحلها قبل الوصول إلى القضاء ووقوف الزوجين أمام المحكمة. وسوف أتناول ثلاثة أسباب للحديث عنها بشيء من التفصيل لندرك حقيقة ما يحدث وأين المشكلة وما هو حلها.
1- تباين أسلوب الزوجين في تربية الأبناء :
نجد أن هناك اختلافاً بين الأم والأب في التربية فالأب عندما يخطئ الابن يعاقبه بقسوة وتكون الوسيلة الوحيدة للعلاج هي الضرب المبرح، في حين تصر الأم على الدلال المفرط وتحاول تبرير الخطأ بأنه عمل طبيعي وأن جميع الأبناء في سنه يفعلون ذلك، والنتيجة خلاف حاد يعصف بحياة الزوجين وبالطبع كلا الموقفين خطأ إذ ينبغي على الزوجين التعامل بحكمة وواقعية تجاه المشكلة فالثواب المعقول مع الاستقامة والعقاب المفيد مع الخطأ هو الحل المطلوب والمنصف .
2- الصراع المتكرر بين الزوجة وأم الزوج :
وتبرز هذه المشكلة بشكل كبير حينما يكون الزوج يعيش مع والديه ، فلأم لا تزال تعتبر ابنها صغيراً تريد أن تتابعه في كل صغيرة وكبيرة وأن يكون تحت عينيها في كل وقت فكما كرست حياتها في تربيته وهو صغير تريد أن يكرس حياته لخدمتها وهي كبيرة وإن كان ذلك على حساب حياته الزوجية فهي تريد أن تشاركه في خروجه مع زوجته للسوق أو النزهة أو السفر في حين تعتبر الزوجة هذه التصرفات من قبل الأم اعتداء على حقوقها وعقبة تكدر عليها صفو حياتها وتدخل في خصوصياتها الزوجية كما تعتبر الزوجة أن تقرب الابن لوالدته مشاركه غير مرغوبة كما أن الزوجة تعتبر أي تصرف من قبل الأم في نظام البيت اعتداء على مملكتها فالبيت يخصها وحدها دون غيرها بالطبع كلا الموقفين خطأ فعلى الأم أن تفهم أن دورها في التربية واحتواء الابن ينتهي عند زواجه فقد أصبح للابن حياة أخرى وأصبحت عليه مسؤوليات زوجة وبيت وأبناء ويجب عليه أداء هذه المسؤوليات على أكمل وجه ، فكما عاشت هي حياتها مع والده فلتتركه يعيش حياته مع زوجته ولتعلم الأم أن ابنها في خضم هذه المسؤوليات لم ينسى حقوقها ومكانتها وأنها صاحبة فضل عليه ولكن كما هي تريد حقوقها من ابنها كاملة هناك زوجة تريد أيضاً حقوقها كاملة، وعلى الزوجة أن تفهم شعور الأم خاصة أن زواج ابنها قد ترك فراغاً كبيراً في حياتها وتحتاج لوقت حتى تتقبل الوضع الجديد فلا تكون الزوجة أنانية وتحاول عزل زوجها عن والدته بل عليها أن تحترم أم زوجها وأن تبادلها الحب والاحترام وتحاول أيضاً أن تكسب رضاها في حدود المعقول وأن تقدم تنازلات وتتواضع وأن تراعي فرق السن بينهما بل وعليها أن تعين زوجها على رعاية والديه ولتفهم جيداً أن رضا الله من رضاهما حتى يتولد شعور لدى الأم بأن زوجة ابنها بمثابة ابنتها تبادلها المحبة والمودة ولا تنسى الزوجة أن سعادة الأم سوف تنعكس على حياتها وزوجها وعلى الزوجة أن تعي أنها في المستقبل عندما يتزوج أبناءها سوف تمر بهذه الظروف فكما تعامل ستُعامل .
3- العناد بين الزوجين :
إن الكثير من المشاكل سببها الأساسي هو العناد المتبادل بين الزوجين رغم أن أوجه العلاقة الأخرى بها الكثير من الإيجابيات إلا إن هذه الصفة (العناد) أو الإصرار على موقف ما يعقد المشكلة ويوصلها إلى طريق مسدود رغم أن المشكلة يمكن حلها بقليل من التنازل أو الكلمة الطيبة ، فإذا كان الشجار بين الزوجين يتولد لرغبة كل طرف في إثبات أن رأيه هو الصواب ، حتى لا تتفاقم المشكلة لا بد من التوصل في هذه الحالة إلى حل عن طريق المناقشة الهادئة والحوار المقنع ولتعلم الزوجة أن طاعة زوجها والاعتراف بخطئها ليس فيه مساس لكرامتها أو إنقاص من حقها وليعلم الزوج أن اعترافه بخطئه ليس فيه إهانة له أو جرح لرجولته وعليه أن يعي أن الرجولة كيان يشعر من حوله بالأمان والطمأنينة ، والواقع أن الزوجة تستطيع أن تجعل زوجها يتعامل معها بواقعية ويتقبل آراءها الصحيحة مع الحفاظ على كرامته، ويمكن لها أن تتذكر الأسلوب الذي كانت تتبعه قبل الزواج والمتميز غالباً بالود والرقة والمحبة وهو أسلوب من الأولى أن يتبع بعد الزواج لأن استمرار الزوجة في الحفاظ على أسرتها هو لب الحياة.

الرجل الذي لا تنساه المرأة

قد نجد في حياتنا زوجة تخلص لزوجها وتحزن لفراقة

ونجد اخرى تتمنى سرا التخلص من زوجها فاذا حدث له شئ حمدت الله على نعمة

فما الفرق بين الزوجتين ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

هل تعرف ؟؟؟

ان الفرق في زوج كلا منهما

وكل منهما قد اختار قدره عند زوجتة

فمن هو الرجل الاول؟

الرجل الذي يكون كريم في عواطفه ويده ويهبها الأمان و الحنان

اللين في تعامله الرقيق في مشاعره القوي الشخصية بلا غرور

الذي تشعر وهي معه برجولته وأنوثتها

اذا تحدث تنبهر من أسلوبه وحسن حديثه ولاتمله

الذي يدللها ويرويها عشقاً

الذي يتقن فن النظرات اتجاهها

الذي يقدر احساسها ومشاعرها ويحن عليها وقت حزنها وألمها...

الذي يستمع لها ويقدر رأيها ويطلب مشاركتها ويحترم رأيها

الذي في بعض الأمور يفضلها على نفسه

الذي اذا كانت أخطائها بسيطه يسامح ويعفو عنها

الذي يكون غيور عليها بدون تحكم أو تسلط

أن يطرب مسمعها بكلمات دافئه مليئه بالحب و الغزل

أن يحتمل تقلب مزاجها ويشاطرها المزاح والضحك

أن يفرح أذا فرحت ويحزن أذا حزنت ويقف معها سنداً لها

الذي تشعر انه يحتاجها في كل لحظة

الذي يفتخر بها ويراها في عينه غالية جوهره ثمينه

الذي تهبه عمرها لثقتها به وتعتمد عليه

الحار في عواطفه الذي تشعر معه دوماً أنه لايرى غيرها

الذي يشركها بمعرفتة أسراره

الذي ترى دموعه ولايخفيها عنها

الذي يشعرها انها ملكت فؤاده وعقله

ومن هو الرجل الثاني؟

هو الرجل المغتر بقوتة

الرجل الذي لايحترم زوجتة امام الاخرين وامام اولادها

الرجل الذي لايكتفي فقط بعدم الاهتمام بزوجتة

بل ايضا يتعمد اشعارها بذلك

هو الذي يتعمد تحقيرواهانة زوجتة

هو الذي لايحترم اهلها ولا يودهم

هو الذي يسبها بأهلها

هو الذي يعتقد ان العلاقة الحميمة بين الزوجين

مجرد علاقة جنسية ولا علاقة لها بالمشاعر

هو الذي لا يحسسها بالامان

هو الذي يعتقد ان زوجتة تمثل عندما يجدها تبكي ضعفا وقهرا

وهو الذي لاتأمن زوجتة من اذاة

.
.
.

فهل تعرف أي من الرجلين أنت ؟؟

فأنا اريد ان ترفق بي.. تلين معاملتك لي ..ففي حالة ان كنت انت وابي قاسيين .. فلمن ألجأ يـــا اخي ..؟ الجأ للغريب ؟؟ لاتلومني عندها.. لأن ابي قاسي وانت أقسى وأنــــــا بين حاجتي لآدم وقســاوتكما علي سأضطر ( وذلك عند غفلة الرقيب وعند عدم تربيتي التربيه السليمه) سأضطر للجوء الى الغريب .. وحينها سنكون نحن الثلاثه المخطئين( أنا وابي وانت يا أخي) ولست أنـــــــــا وحدي ..









حــــــيــــــن تـــــــكـــــــون زوجي :



احتاج الى لمسة حنان, لمسة عطف , صادقه دافئه تغمراني بالأمان والأطمئنان .. فلا تستكثرها علي بين الحين والآخر .. ولااا تغضب وتقول : انكي لاتشبعين .. عندها لن أفعل غير الصمت الذي يستمر الى مايسموه ( الطلاق العاطفي ) .. وقتها ستذهب أنت بكل بساطه لتتزوج بحجة انني أهملتك ........
ألست انت من ارغمني على ذلك؟ ألست من ضجر ومل من احتياجي له فسلكت انا تلك الطريقه لأجلك ؟.. صدقني لأجلك ولكسب رضاك عني .. ولكن بطريقه انت لم تفهمها فأنا ماذا أفعل أمـــــام تكبرك وعنادك وعدم تفهمك لمشاعري ..
- انا اعلم انه حق من حقوقك الشرعيه الزواج (بأخرى) ولن أمنعك منه إن استطعت .. وأنا عندما تزوجتك لم أملكك لي لوحدي.. فأنت تستحق لثلاث نساء غيري .. لكن عندما تنوي الزواج بأخرى لابد ان تفاتحني بالموضوع اعرفه منك افضل من أن اعرفه من غيرك .. وايـــضا صارحني : ماهو التقصير الحاصل مني .. ؟






(......آدم ......)

فــأنت بحكمتك وفطنتك وتفهمك لما يحصل لي...
تعامل معي .. بكل سلاسه ورقه وعذوبه ....

1 أيقظيه دائمآ قبل آذان الفجر بربع الساعة لا بعد أن يؤذن المؤذن وإعطيه
مشروب دافئ او مثلج حسب الفصل قبل نزوله وخاصة ان كان سيصوم هذا اليوم.
2- استيقظى دائمآ معه صباحآ واعدى له الحمام والفطور وساعديه فى ارتداء ملابسه خاصة الجورب وايقظى اطفالك لمشاركته طعام الفطور.
3-ودعيه دائمآ بابتسامة وحذريه من القيادة المسرعة وأكدى عليه ان يطمئنك على وصوله بمكالمة .
4- دائمآ وابدآ اجعلى البيت نظيف ورائحته جميلة حتى ولو كنتى متعبة .
5-دائمآ اغتسلى وتزينى قبل حضوره وكذلك قومى بتنظيف اطفالك والبسيهم ملابس نظيفة فى استقباله.
6- ساعديه فى خلع ملابسه وانتى تسأليه كيف كان يومه ؟ وتخبريه كم اشتقتى له.
7. من آن لأخر اعدى صنف يحبه على المائدة واجعليها مفاجأة .
8. لا تنامى ابدآ قبل نومه هو ومن وقت لأخر اسأليه ان كان يحتاج شيئآ ولكن بصورة ليس مبالغ فيها .
9. دائمآ استقبلى أهله ومعارفه فى حدود مايسمح الشرع ولا تتبرمى من زياراتهم .
10. إذا قام اى طفل من اهله باتلاف او اللعب فى اى شئ لا تتحرجى من توجيهه بادب ولا داعى للنظر لزوجك ليقوم هو بهذة المهمة .
11. إذا لاحظتى تقصيره فى السؤال عن احد اقربائه بادرى انت بالسؤال عنه بالنيابة عنه .
12. لا تخبريه باى تصرف غير لائق من طرفهم قومى انت بالتصرف بادب بالطبع الا إذا تجاوزوا الحدود فيجب اخباره بهدوء ودون تحميله المسئولية .
13. حاولى ان تنخرطى فى عائلته اعرضى المساعدة معهم فى اعمال المنزل ولكن دون اهدار لكرامتك ايضآ قدمى لهم الهدايا من آن لأخر ولا تنتظرى رد الهدية فغالبآ لن يفعلوا .
14. لا تصعدى الخلافات بينك وبينهم ولا تقومى بمخاصمة احد منهم او تحرمى على نفسك دخول منزله من اخطأ فى حقك يمكنك زيارته ولكن تعاملى كضيفة وليس كصاحبه منزل .
15. لا تستخدمى سلاح البكاء والانهيار حتى تحثيه على الانتقام من اى احد من عائلته قام بتصرف غير لائق معك فلن تنطلى عليه هذة الحيلة دائمآ حتى وان لم يشعرك بذلك كما انه تصرف ليس فيه من الاسلام من شئ .
16. لا تصعدى الخلافات بينك وبينه ابدآ الى الحد الذى يقوم معه بالشكوى منك لأى شخص .
17. الرجل دائمآ مستغرق فى عمله وهو عالمه لذا حاولى اطلاعه يوميآ على مايجرى حوله اسردى عليه ما يهمه من الاخبار المحلية والعالمية وأيضآ شاركيه المعلومة الدينية التى اثريت نفسك بها اليوم .
18. لا تنهرى اطفالك امامه ولا تشتكى من تصرفاتهم الا اذا اردتى ان ينهرهم وحاولى ان يكون ذلك فى اضيق الحدود .
19. لا تتحدثى عن مشاكلك اليومية معه فقط ان كنتى متضايقة من شئ لايخصه بوحى له به .
20. اذا قام اى شخص من طرفك بتصرف غير لائق بادرى بالاعتذار له دون اهدار لكرامتك او كرامة المخطئ .
21. اذا قام باى فعله ضايقك لا تعاتبيه فى الحال انتظرى يوم او يومان ثم عاتبيه بهدوء ولا تركزى على انه اخطأ ولكن ركزى على ان هذا لاتصرف آلمك .
22. احضرى له هدية كل فترة وارسلى له كروت على عنوانه من آن لأخر ورسائل يوميآ على هاتفه النقال .
23. لا تجعلى يومآ يمضى دون اخباره انك تحبيه .
24. احرصى على ارتداء اخر صيحة من الموضة وما يراه خارج المنزل بعد الظيهرة وفى المساء ارتدى الملابس المناسبة لذلك لا تجعليه يراك ابدآ برداء واحد خلال اليوم .
25. قومى بتغيير الاثاث كل فترة كذلك تسريحة شعرك وطريقة وضعك للماكياج .
26. استأذنيه قبل فعل اى شئ ان كان خروج او تغيير شئ فى المنزل او مشتروات او اتباع نظام غذائى .
27. من آن لأخر ذكريه بذكرى سعيدة مرت بكم وكيف كانت ذكرياتكم سويآ فى شهر العسل .
28. اقرأى عليه خطاباته التى كان يرسلها لك ايام الخطوبة .
29. لا ترهقيه يكثرة طلباتك التى لا تناسب دخله واذا اردتى حثه على تحسين اوضاعكم لا تقولى له فلانة زوجها يشترى لها كذا فقط ناقشيه بهدوء وركزى على احتياجكم لتحسين دخله .
30. لا تحاولى ابدآ اشعاره بانك كان من الممكن ان تتزوجى افضل منه بالله عليك الرجل زوجك ويعلم مقدارك جيدآ وان كان ممكن ان تتزوجى افضل منه ام يجب ان تحمدى الله انه قبل وتزوجك .
31. حاولى تجديد نفسك وتطويرها دائمآ وحسنى معلوماتك العامة والدينية دائمآ .
32. اجعلى له اسمآ للدلع تناديه به فى اوقات صفائكم بجانب الاسم الذى تناديه به فى الاوقات العادية .
33. اذا تأخر عن ميعاد الغذاء اتصلى به فى العمل وذكريه بان يأكل .
34. حثيه دائمآ على مقابله اصدقائه بصفة دورية فهذا سيشعره بالحرية .
35. تجنبى اختلاق الاعذار الواهية لابقائة بجانبك وعدم زيارته لعائلته واصدقائه فصدقينى هو يفهمك ولكن لن يشعرك بذلك كما ان ذلك ليس من خلق المسلمة الحقة .
36. حضرى له دائمآ ملابسه التى سيرتديها صباحآ وانتقى له اكثر من جورب
فانت لا تعلمى ايهم يرتاح فى ارتدائه اكثر .
37. لا توقظيه بحدة اهمسى فى اذنه بهدوء وابتسمى فى وجهه .
38. دائمآ كونى مرحة معه وان كنت ثقيلة الظل تجنبى الاستظراف فقط عوضى ذلك بالابتسام الدائم .
39. اذا اردتى طلب شئ منه لابد ان تسبقه لو سمحت واطلبيه بدلال ورقة .
40. دائمآ مارسى معه كل انواع الاتيكيت المتعارف عليها من طريقة مشى وجلوس وكلام اشعريه انك ملكة او اميرة .
41. دائمآ اخبريه عن طرائف الاطفال التى حدثت خلال اليوم .
42. لا تنامى بجانبه ابدآ وتعطيه ظهرك حتى ولو كنتى على خلاف معه الا اذا كن الامر خطيرآ
43. لا تتركى المنزل ابدآ فى حالة الخلاف ولا تتركى غرفتك وابدأى بالصلح انت حتى ولو لم تكونى مخطئة فكلمة اسف ثقيلة جدآ على لسان الرجال .
44. اشعريه دائمآ بانه افضل رجل فى العالم واشعرى انت ايضآ بذلك .
45. اذا نهرك امام الناس لا تردى اطلاقآ وبعد ان ينتهى اكلمى حديثك معه كالعادة بدون اى تغيير من ناحيتك عاتبيه لاحقآ كما اوردنا فى رقم 21 .
46. اذا انفعل عليك بمفردكم فابتسمى فى وجهه وان ظل غاضبآ داعبيه وان استمر اصمتى وحاذرى من ترك الغرفة وهو لازال يوجه لك الكلام .
47. رتبى له مواعيده دائمآ وبرامج زياراته .
48. كونى صديقة له بحسن استماعك لاحداث يومه دون تبرم ان صدر منه ما يضايقك ان تبرمت لن يحكى لك ثانية ابدآ .
49. اذا لاحظتى ان تقصيره فى حقك زاد عن حده ارسلى له رسالة توضح كم اشتقت له وان لم يستجيب اخبريه ان حالتك النفسية ساءت لبعده عنك .
50. حاولى سنويآ ان تجعليه يذهب فى اجازة مع عائلته او اصدقائه ليريح
اعصابه وليتجدد الحب بينكما هذا بجانب اجازته السنويه معكم .
51. لا تشعرى اطفالك انكم مكرسون لراحته ولا تجبريهم على الهدوء وعدم اللعب فى وجوده فقط افهميهم انه يتعب كثيرآ فى عمله ويجب ان نوفر له جو من الهدوء ومن جانبك حاولى الا تثيريهم فى وجوده حتى لا يضايقه بكائهم وفى حال
نومه ابقى معهم فى غرفتهم والعبى معهم ولا تحدثوا ضوضاء بجانبه .
52. كما تقومين بمساعده طفلك على النوم افعلى تمامآ مع زوجك اعطيه دائمآ كوب لبن دافئ او مشروبه المفضل قبل النوم
53. لا تتوقعى منه ان يعاملك برومانسية حالمة فغالبآ لن يفعل فقط حاولى ان
تتأقلمى على طباعه فمن الصعب تغييرها .
54. لا تتوقعى معاملة مماثلة لمعاملتك تلك ولا تتوقفى عن ذلك فى حال ما اذا لم يتحسن زوجك فستأخذين الاجر على ذلك كما انه بمرور الوقت سيتغير للاحسن فقط الصبر .
55. لا تتكلمى ولا تتناقشى ابدآ معه فى موضوع تعدد الزوجات ولا تشعريه انك تخافين من هذا ان كنت كذلك .
56. واخيرآ لا تشعريه بانه محور حياتك الوحيد ولا تشعريه انك تهملين اطفالك من اجله ولا تفعلى ذلك بالفعل اتقى الله فى معاملته ومعاملتهم .
57. ودعيه بقبلة واستقبليه بقبلة وفاجئيه ان كان مستغرقآ فى شئ بقبلة .
58. لا تخنقيه بالغيرة وثقى فيه دائمآ مع الحذر ولا تحاولى تقصى اخباره من اصدقائه او معارفه